Warning: A non-numeric value encountered in /home/easyceramicservo/public_html/wp-includes/functions.php on line 74

Terapis yang Terhormat: COVID-19 Membawa Ayah Saya. Saya sangat marah.

Paulina
Valencia, Venezuela


Paulina terkasih,

Aku sangat menyesal ayahmu meninggal, dan aku bisa membayangkan kedalaman kesedihanmu sekarang. Anda benar bahwa rasanya sangat tidak adil bahwa suatu hari Anda memiliki ayah yang sangat sehat, dan dua minggu kemudian dia meninggal. Dan bersamanya mati visi Anda tentang masa depan, yang termasuk tidak hanya berdansa dengannya di pernikahan saudara perempuan Anda dan melihat dia mengalami peran sebagai kakek, tetapi juga lelucon konyol dan pelukan hangat selama puluhan tahun dan suaranya menyanyikan lagu-lagu Beatles — suara yang merasa seperti di rumah sepanjang hidup Anda.

Saya tidak memiliki kata-kata ajaib yang dapat menghapus rasa sakit Anda, tetapi bahkan jika saya melakukannya, saya tidak akan mencoba. Itu karena rasa sakitmu adalah hasil dari cinta yang dalam. Cintamu pada ayahmu yang menciptakan rasa sakit, dan aku tidak bisa — juga tidak ingin — mengambil cintamu.

Yang dapat saya lakukan adalah membantu membimbing Anda melalui kesedihan yang mendalam ini — yang pada intinya adalah kesedihan — sehingga alih-alih “menerima” kematian ayah Anda, Anda mulai menerima perasaan Anda dalam semua kemuliaan liar mereka: amarah, rasa bersalah, kesedihan, keputusasaan, kecemburuan orang-orang yang orang tuanya selamat dari COVID-19 sementara milik Anda tidak. Karena ketika Anda menerima perasaan ini, sepenuhnya dan tanpa penilaian, perlahan-lahan Anda akan mulai sembuh.

Penyembuhan tidak berarti sakitnya hilang. Artinya rasa sakit menjadi bagian suci dari diri Anda yang Anda bawa ke dalam selamanya. Seringkali orang yang berduka datang kepada saya berharap saya dapat membantu mereka menemukan “penutupan”, tetapi saya selalu merasa bahwa penutupan adalah ilusi. Banyak orang tidak tahu bahwa tahapan berduka yang akrab dengan Elisabeth Kübler-Ross — penolakan, amarah, tawar-menawar, depresi, penerimaan — dipahami dalam konteks pasien yang sakit parah yang belajar menerima sendiri kematian. Adalah satu hal untuk “menerima” akhir hidup Anda sendiri, tetapi bagi mereka yang terus hidup, gagasan bahwa mereka harus diterima, atau apa yang kita anggap sebagai penutupan, mungkin membuat mereka merasa lebih buruk (“Mengapa saya bukan ‘mengatasi ini’ sekarang? ”).

Selain itu, bagaimana bisa ada titik akhir dari cinta dan kehilangan? Apakah kita ingin ada? Harga dari mencintai begitu dalam adalah perasaan yang begitu dalam — tapi itu juga hadiah, hadiah untuk hidup. Jika kita tidak lagi merasa, mungkin kita Sebaiknya berduka atas kematian kita sendiri. Psikolog duka William Worden memperhitungkan perspektif ini dengan mengganti tahapan Kübler-Ross dengan tugas berkabung. Dalam tugas keempatnya, tujuannya adalah untuk mengintegrasikan kehilangan ke dalam hidup Anda dan menciptakan hubungan yang berkelanjutan dengan orang yang meninggal sambil juga menemukan cara untuk melanjutkan hidup.

Namun, saat ini, rasa sakit atas kematian ayahmu terasa tak tertahankan. Seorang pasien pernah mengatakan kepada saya bahwa kesedihannya membuatnya merasa “mati rasa secara bergantian dan kesakitan yang menyiksa”. Anda mungkin merasa seperti itu atau mungkin terasa berbeda. Anda mungkin juga mengalami perasaan pasti: Bagaimana orang bisa menjalani hari-hari mereka seolah-olah tidak ada yang terjadi? Bagaimana mereka bisa pesta-pesta-menonton acara TV dan berbagi foto kue jahe di Instagram ketika dunia tampaknya telah berhenti? Dan membandingkan kehilangan Anda dengan kerugian orang lain juga wajar: Apakah lebih buruk jika kematian mendadak atau diperkirakan? Jika orang tersebut berusia 62 atau 80? Jika Anda melihat orang itu secara teratur atau tidak melihatnya dalam setahun? Tetapi berduka bukanlah sebuah kontes, karena tidak ada pemenang dalam hal kehilangan seseorang yang Anda cintai.

.

ceramicservo

Result Lengkap Hari Ini =Keluaran SGP | Live Draw HK

View all posts by ceramicservo →